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第160章 一封迟来的情书(下)

这封信,我依旧一直在看客厅的钟表,偶尔拿过来手机扫一眼你有没有回复我的消息,我全部的心思都被你占据了。无法想象,这个寒假,没有你在身边要怎么度过。

    哪怕你总是对我很温柔,包容我平时故意发的小脾气,搞的恶作剧,可每时每刻黏着你,你也会感觉没有个人空间叭……我这么安慰自己,现在的分别是为了以后更好的互相陪伴,心里算是好受一点。

    在此,也希望以后我无法及时醒悟,因为太过在意而占据你全部空间的时候,你不要嫌弃我好不好?多想一想我对你的好、我委屈恳求你的神情、那些朝夕相处的日常以及我亲手为你织的围巾。原谅我的幼稚……小少爷,原谅我无法总是成熟的思考,把握远近的分寸。

    原谅我总想离你近一些。

    我听我的闺蜜们说,一个女生最丑的样子,便是付出真心忽略理性,用尽全力去爱一个人的样子。

    因为,这样原本美貌的她失去了神秘感,会被人发现剥去外衣后,她内里居然十分的愚笨。丧失了部分吸引力,换取不了同等爱意的她也会变得多疑敏感,期待更饱满爱意的她会觉得自己卑微。

    我明白,但我不想忽冷忽热,用巧妙的方法把你套牢在我身边。

    我也过不了自己这一关。

    归根结底还是我太喜欢你了,小少爷,有时候我好想剖开你的心,看清楚那里是不是只有我,那样我就不会再吃别人的醋……忧虑的我,担心这些事情在你眼里会不会特别好笑?

    我现在全部告诉你了,你不可以嘲笑我喔!

    说到你很符合我的择偶标准,你可能会沾沾自喜……我也不怕你自恋,其实说完美符合一点也不过分。每个小女生青春期的时候都会幻想自己未来的伴侣,爱这种事,是富有魅力的。尤其是当我那时候读了很多的言情。

    我没谈过恋爱,至少在遇见你之前,没享受过动心的感觉。

    但是我在一个人发呆的时候,在我的十六岁,在我练琴时的午后或者是坐在书桌旁的窗台旁,隔的远远的,隔着好多年,我下意识的勾勒出一个形象,远远的站在那里。似乎,我的男朋友在等着我,他爱全部的我,愿意跟我以相同的心意对待彼此,不愿轻易的将真心交付出去。

    虽然我是笨拙到数学成绩从来不及格的笨蛋,自闭到没有朋友,畏缩到不敢一个人出门,心安理得的被别人保护从来不勇敢。我有那么多的缺点,但他依然喜欢我。

    那我会用尽我的力气去爱他,我愿意为了他改变。

    等这样一个遥遥无期的人需要多久,我根本不知道,我就那么秉持着幻想着他赶快赶快出现,成为我生命中的一束光,跟童话故事一样照亮怯懦的我。

    他不需要多优秀,不需要世俗给他附加任何的东西,只需要跟我有一样的秉持,不做随波逐流的烂人,那我的等待就有意义。

    就这样,我捱过了青春期。

    十六岁、二十岁、二十六岁。

    竟然过了十年,我仍没有放弃幻想,之后你出现了。

    你成为了那个人。

    我无法形容你的出现有怎样的意义,只能说每天晚上我睡觉时都会期待新的一天到来,可以去见你。

    写这封情书写到这里,我感觉心脏好>> --
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