许是有那么一点可能继续下去的可能性，所以180这个代称显然不适合这个可能被选择的男孩，结合上午的两个字，在中午时我就想好了他新的代称。

    流风。

    其实本来想说风流的，但我怕万一真的风流了，那我不得晕倒在厕所。

    下午下班回家，本来就受上午心情影响不好，结果到家又被母亲的一句话给气到了。

    父亲买了一些藕，母亲责怪他买多了。我想缓和下气氛，就说不多，大不了我炸藕片吃。

    母亲说就我炸的藕大家都不吃，一点味道都没有。

    阿巴阿巴。

    本来这个事情告一段落，结果母亲喊我吃饭的时候，突然来一嘴。

    昂——

    我发现微信里有小记录，那我直接摘抄。

    好无奈，没事也要找理由叼我，呛我是不是将她不许让我炸藕告诉对方，什么东西都说给对方听，说我不会聊天，真的感觉好累了，我压根没想到这一层，本来平复的好心情又给搞得不开心，有时候真的想一个人，不愿染是与非。

    ……

    当时是真的很无奈，她这话直接把我给整不会了。

    如果两个人连坦诚都不能坦诚，那还在一起干什么？

    那一刻，我开始怀疑自己是否有继续下去的必要，真的很心累。我和人谈又觉得我不会聊天，生怕我将家里什么事情都交代出去。我不和人谈又劝我不能不结婚，女大当嫁。

    唉——

    真的真的，当时原本搬出去住的念头又死灰复燃了。

    这个家，或者说因为母亲的那张刀子嘴，我宁愿离开。

    可离开这我又该去哪呢？别人我也不想拖累，搬出去租房我一没找到正当合适不伤害亲情的理由，二来我也觉得租金贵。

    因为情绪低落，我选择了早睡。

    关闭自我意识，等待心灵修复。

    有关计划的摊牌也相应的搁浅，当然这是直接原因，关于此事还有个间接原因。

    在和他继不继续下去这件事情上我是犹豫的，因为我一旦决定的事情，哪怕后续不如自己的意，也会坚持走下去，除非不如意到实在是算了。

    举个例子。

    最初那个老板介绍的对象，就是因为我率先给了他个身份，所以哪怕我们见面我对他的长相不满意，父母对他的年龄很介意，我还是义无反顾对他说只要你来我们家提亲我就嫁给你。

    不算是爱，只是自我的一种执念。

    可惜，哪怕这般，他也没有好好珍惜。以至于后来他联系我还不如王者里的好友，于是乎在两个月后我自然而然提出了告辞。

    初恋的梦破碎了。

    后来有人宽慰我，说这不算是初恋，只有真心爱过的才算初恋，并不是指第一次恋爱。

    可像我这种理想主义的人是听不进去的，我所认可的就是第一次恋爱。

    就是因为梦的破碎让我对爱情没有那么大的憧憬，对婚姻也生出了抵触情绪，因为我一个人的时候也很好，没有必要牵扯另一个灵魂。

    ……

    回归主旨。

    按照计划，如果这次摊牌基本上都满足我原来的设定，哪怕有一点瑕疵，只要不违背底线，我还是会选择让步和他试着走下去。
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