不是我没有底气，那是不尊重别人，也不尊重自己，是脸皮太厚了，不自知了。何况每天一走路都痛的呲牙咧嘴的，在想这些多余的，就有点不要脸了，活该了，你说是吧。我就这么一边和病痛抗争，一边和受折磨的心灵斗争。这种日子就过去有两个月了，也就是夏未的时候，这腿还是不好，而且见重。有那么几天，我就突然想不开了，前思后想了很长时间，什么生死，什么荣辱，什么贵贱，什么金钱地位，都没有活的建康重要，活的顺心，舒心和自由自在重要。人活多少时间有什么重要，活的有意义就行，不都是参与物质世界的轮回吗，有什么大不了的，有什么可怕的，还有什么可悲哀的呢。这一点我是想明白了，所以也不想痛苦的活着了，谁说这也是一种体验，也是得到，是种生活的赠与。可是谁愿意永远是这样，永远得到生活的这种馈赠呢，谁不愿意生活的质量高点，活的充实，活的富裕点，活的轻松自在一点呢。我说的是实话吧，没有糊弄人吧，这个时候我想不开，有人能理解吧。再看一看德伟也到公路段上班几年了，桥新开春也走了，回奉天铸造厂上班去了，他家是五七战土，结束了几年的支援农村。英来到是在生产队劳动，每天起五更爬半夜的忙，我们也没有时间到一起闲聊了。我自己一个人苦闷，自己瞎琢磨。这样有三，五天的时间，不吃也不喝的，每天翻江倒海地想，就这么像个傻子似的，跟个精神病似的，和疯子似的，着了魔。想着生死，想着怎么活，想着怎么办，我并不是狠不下心去死，并不是留恋什么，并不是不服气，也并不是想不开。有什么可想不开的，要想死，随时都可以办到，要想活，要想生活，才真正不容易，才真的是千难万难的。我不是个懦夫，选择生，选择生活，才需要勇气，才需要有毅力。再者说，一个人也不能光想为自己活着，也不能自私的竟想自己，也要为亲人着想，为亲人活着，能为他们做点事，这才对，才有点意义。还有一点也别忘了，就是父母的养育之恩，你也得知道报答，真去报答。其实这一点，才是我想的最多的，最不能安心的，最纠结的。自己就是再痛苦，再难受，再遭罪，还没有回报父母，还没有孝敬父母，也不能甘心，也不能安心哪。所以到最后，自己也想明白了，想通了，也安心了。自己的人生，自己的生活，什么样都无所谓，怎么过怎么走，都可以，都是一生。也没有什么可怕的，也没有什么好担心的，将来唯一做的，就是回报父母，这就足够了。这就有生活目标了，有心里支撑点了。我就这么的折腾了那么几天，不吃不喝的，不吵不嚷的，也不吱声，也不说话，到是把父母给急坏了，吓坏了。最后父亲实在没辙了，就对我说，你也别这么折腾，别这么吓唬人，看你要死要活的，我也管不了你了，你自己找你大哥二哥去，让他们管你，让我们省省心，这样总可以了吧。我这时才想到有这两个哥哥，以前也没在意，他们都比我大二十多岁，打小就离开家求学，毕业后，在外地工作成家了。每年春节回来一次，也待不了几天，我也是很贪玩，就没太在意。现在父亲要我去找他们，我还真有一点胆儿突的，有点怕，有点不自在，有点不知所以了，不知道怎么办才好了。就我现在这种情况，也得想个自己能谋生的办法，起码也得自>> --