下精力，等一会又走神了。就这么折腾的时间一长，脑袋就成浆糊了，就开始头痛，吃止痛片也不管事，有时一个晚上吃三片四片的，时间一长，都有依赖，都上瘾了。虽然自己也在控制情绪，控制不想你，无奈是嘴不由心，心不人哪。是入情太深和刻骨铭心的，也是不能自己呀。还是有个心结，也是打不开，放不下，就是你第一次离开玉宝台学校时，不和我说一声，就走了，就没影了，这次高考，又躲着我，不找我，不见我，这到底是应为什么，是为什么呀。这块心病，让我堵的慌，让我喘不过气来，也无法安心和集中精力，老是分神哪。这对我来说，也是挺大的精神压力，挺大的负担，是个不好解决的难题。长此以往，我的人什么样不说，我的精神什么样也不说，我的功课可是受到了很大的影响。几个月下来，基本上没有多大的进展，没能够学进去多少东西。

    到了七八年的七月份，我又参加了第二次高考，上回是初生牛犊不怕虎，那时还带有闯劲，带着野心，还抱着希望，抱着侥幸呢，还有点奔头，有点热情的去考了一把。结果是惨败而归，是失望而回，是神经兮兮地捂着脸回来的。是乖兴而去，败兴而归，还闹了个灰头土脸和身心剧痛，以及身心疲惫。这回参加高考，只是在应付家里人，应付外人，没有勇气，也没有脸说自己没有复习好，净想杂七杂八的东西了。自己心里清楚，也没学进去什么东西，以前学的那点知识，也不会派上用场的。应为大脑不转个，老是在打架，老是在大脑中搅和捣乱，不让大脑正常工作。不是自己心中没底，是心中有数，知道自己这半瓶子醋都发挥不出来，还能够考出什么妈样，那不纯粹是在少人玩吗。没有办法，还得觍着脸，厚着脸皮去应付考试。结果就不用说了，是让家里人寒心了，也死心了，再也不提考试的事了。我自己也死心了，也省心了，在农场，接着做临时工，每天就是混日子，到也自在。身体到是没病，心里这块病，大脑的病，只能是让时间来消磨了，让时间来医治了。

    一晃到了年末，春节回老家过年的时候，到杨老师家里拜年唠嗑。说起考试，问我怎么两次都没有考上，我也没话说，只能是含糊其辞的说没考好，能说什么呢。谁说是老师，也不能说自己没脸的事，也不能说是应为什么，这事本来和谁都没有关系，是我自己的事，是我自己大脑一片空白，自己失忆了。这种事能瞎赖人吗，你根本就不知道，怎么能和人说，怎么和人解释呢。

    说了好象是我在赖人，在推脱自己的责任，在冤枉人呢。我能那么干吗，那叫什么人，叫什么事了，那还有意思吗。所以只能留在自己的心里，自己酿的苦酒，自己品味，对吧，这种事也就只能是烂在肚子里了。其间老师又提到了我们两个人的关系，我说至从你走之后，再也没有联系，原先是挺好的，也不能多说什么，也不能乱说什么。应为不知道你是怎么想的，就突然和我断了来往，断了关系了。高考的时候也好，什么时候也好，也没有见我，也没有联系我，我也不能妄加推测，胡乱说话了。老师把话引到这里，问我原来是不是对你挺好的，我也只能说是了，说再也没有联系。她就说想给我们两个人撮合到一块，我只能苦笑，不置可否，这个事也就是一说一过的，我也没有放在心上。应为你都不和我联系了，都在奉天城里上班了，就不可能在想到我，不可能在想起我，我还能上赶子去巴结呀。那不是自找没趣，我也不是那么没脸没皮的人，也不是没有自知之明和没有自尊心的人呀。而我还是依然的想着过去的你，念着过去的你，这可是另外一回事。那是我的自由，是我的秘密，是我心中仅存的美好，是我过去生活的馈赠，是我人生难得的念想。和你也没有关系了，和现实也不沾边了。你走你的阳关道，我过我的独木桥，真的是井水不犯河水了。可以说是陌路人了，再怎么着，再纠缠，也就没有意思了，也就不了了之了吧。

    过后我继续回到我的小山沟，做我的工作，过偷生的日子，过偷安的生活，过远离烦恼的时光，过没有亲朋好友的孤独日子。这样的日子也好，每天上班，不用去用心和谁交往，也没有人认真和我交往，都是点头应付，为自己的利益奔波，和绞尽脑汁在>> --